?

Log in

No account? Create an account
   Journal    Friends    Archive    Profile    Memories
 

Записки городского сумасшедшего.

11.04.2007; 09:10. Весенний Jam

Собственно, вспомнил одну старую мелодию из детства и сделал ремейк/ремикс на нее.

P.S. Обновил файл, ссылка та же.
(12 апреля)

5 комментариев - Оставить комментарий

22.03.2007; 19:59. Всем назло

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора"

116 из 116

Пройти тест на грамотность

1 комментарий - Оставить комментарий

01.03.2007; 10:09. Попса для оркестра

Собственно, слушаем сабж.

Оставить комментарий

13.02.2007; 22:33. Немного лирики

Как дым на ветру, улечу в неизвестность...
Кто скажет о нас после утра зари?
Ведь тысячи жили, любили, страдали,
Никто и не помнит, куда все ушли.

Как волны на море, как мысль человека,
Наш мир беспокоен, он вечно бурлит!
Где вы, Пеламиды? Афины? Египет?
А римская слава? В забытьи почит.

Зачем мне страданья, к чему вдохновенье?
Туманны, прозрачны флюиды души.
Лишь кровь движет жизнью да сердцебиенье,
И жизнь нас в могилы отправить спешит.

И песни мои позабудут поэты:
Своё вдохновенье искать суждено.
На небе сверкнут и их звёзд силуэты,
Но скоро под землю и им, всё равно.

И что эта дружба, согретая в песнях?
По жизни за каждым всегда только тень,
В мечтательной дрёме все вместе исчезнем,
Наутро погаснуть придется нам всем.

P.S. Я не автор, а лишь переводчик.

Настроение: weirdweird

Оставить комментарий

13.02.2007; 02:25. Глобальное помутнение

- Что-то неладное творится с нашим климатом, - кричат одни.
- Но такое уже было в истории планеты и летописи времен Ивана Грозного говорят о том, что в январе у нас пасли скот, - парируют другие.
Есть одна интересная точка зрения на такие вещи, как синдром приобретенного иммунодефицита, коровье бешенство, глобальное потепление и птичий грипп. Интересный ряд у нас нарисовался. И ведь рядность-то прослеживается.
Начнем с первой страшилки. Я, к сожалению, не помню уже ссылок, но в Интернете множество интервью с экспертами и все говорят в один голос: штамма вируса никто не видел, только антитела. Болезнь иммунодефицита известна человечеству с античного времени и, вдруг, в 20 веке появляется вирус, которого за 20 с лишним лет никто в глаза не видел. Это никак не укладывается в рамки вирусологии.
Страшилки про коровье бешенство и птичий грипп - это вообще супер. Почему-то, вся эта дрянь появляется на одном материке планеты и, пока одни забивают скот и уничтожают птицу, дядя Сэм считает выручку от поднявшегося спроса на ножки Буша и говядину. Да, кстати, СПИД появился в Африке.
Что касается самой модной сегодня страшилки про глобальное потепление, то лично я буду только рад, если зимой будет не -20, а летом не +10. А, если серьезно, то цель всех этих страшилок одна: кому-то из научного сообщества нужно финансирование на исследования, создание вакцин et cetera.

Post Scriptum:
Прошу т.н. "положительных" и сочувствующих не принимать этот текст близко к сердцу и не беспокоиться в комментариях. Задумайтесь лучше о том, что если человека убеждать, что он неизлечимо болен и пичкать его разрушающей организм химией, то он поверит в это и угаснет. И есть некоторые случаи, когда люди с помощью веры меняли статус "положительного" на "отрицательного", правда для этого им пришлось изрядно помолиться (читайте: потрудиться над собой).

Post Post Scriptum:
Пользуйтесь презервативами. :)

Метки:

Оставить комментарий

30.12.2006; 14:53. Новый год...

Я не люблю приметы, но иногда и мне хочется в них верить: как встретишь, так и проведешь или с кем встретишь, с теми и проведешь - по-моему очень мило. Раз я буду встречать новый год в семейном кругу, значит в новом году в жизни мало что изменится, а ведь мы, мужики, перемен не любим.
Некоторые последние события моей жизни дали мне понять, что у меня по-прежнему нет друзей, одни знакомые. Я надеюсь на приметы. Надеюсь, что эта новогодняя ночь сумеет дать импульс к началу новой жизни с чистого листа. Это хорошо, что я еще могу на что-то надеяться...
И хоть я не очень люблю такие праздники, как день рождения или новый год, но слава богу, что благодаря этому празднику я могу отвлечься от множества печальных размышлений.

Поздравляю всех.

Настроение: cynicalcynical

2 комментария - Оставить комментарий

05.07.2006; 18:03. Если хочешь стать солдатом, обложи декана матом!

Не знаю, почему одиознейшие личности дорываются в университетах до власти. Вот взять к примеру нашего декана. Милейший человек... пока с ним не столкнешься.
По институту ходит байка, что когда-то был случай: сидел декан в деканате, один одинешенек, в вечно-мрачном своем настроении. И пришел к нему студент, просить допуск. Студент долго рассказывал, почему он еще не сдал свой экзамен, приводил какие-то аргументы и причины. Декан молча послушал, потом поднял голову и сказал:
- Слушай, иди отсюда на х*й!
Кто знает, может такого и не было. Когда декан со студентом один на один, все поверят декановской версии событий, что бы не говорил тот студент.
Говорят, что декан наш - человек принципиальный и всегда все помнит. Запомните это, это очень важно, чтобы понять суть дальнейшего.
Итак, на экзаменах принципиальность декана вылилась в полную халяву для девченок и кучу неудов для парней: причем, неважно, кто из заваленных студентов и как учился во время семестра. Факт - на пересдачу пришло больше 15 человек и все мужского пола.
За неделю до пересдачи декан обещал, что вывесит объявление с точным временем этой пересдачи. Это обещание я слышал собственными ушами. В итоге - объявление так и не появилось в природе. Вы еще не забыли о прекрасной памяти нашего декана?
В общем, ждали мы его сегодня с 10 утра до 15 часов дня. В 15 декан пришел в деканат и просидел там еще минут 30. Потом вышел с недовольным видом и сказал с иронией, что народу многовато. Впрочем, разделался он со всеми очень быстро.
Первый человек, худо-бедно мямля, с трясущимися руками, но сдал этот чертов экзамен. Затем началось шоу.
Я шел третьим. На первый вопрос ответил нормально. Хотя декан долго переспрашивал, уверен ли я в своем ответе. Задавал, как говорится, наводящие на "двойку" вопросы. Когда я все-таки доказал ему, что прав я, декан нахмурился взял чужой конспект, раскрыл его от балды на странице с кодом какой-то левой программы и спросил меня:
- В чем здесь основная идея?
Почитав код минуты три, я ответил, в чем она, но декан начал спрашивать меня, а что это такое и в итоге сказал, что надо бы мне еще поготовиться и сразу же нарисовал неуд.
Настроение резко упало. Неделя решения задачек, чтения лекций, надежд на безоблачные летние каникулы... Все псу под хвост. А был я всего лишь третьим по списку, но мой неуд был первым, поскольку второй человек еще сидел над задачкой. Представьте мое настроение в тот момент...
Дальше было интереснее. Четвертый человек ответил тоже на один вопрос, но в другом порядке: не ответил на первый и ответил на второй и получил заветную "удочку". В моей голове вертелся всего один вопрос: чем я хуже?
Впрочем, всего за десять минут все остальные вышли с "неудами" и вопрос сменился на: чем те двое лучше всех?
В общем, "милейший человек" сказал мне после пересдачи:
- Не расстраивайтесь, сдадите осенью.

Вот такое вот хреновое лето...

Оставить комментарий

03.06.2006; 05:05. Рассказы на лекциях: Лейтенант Петросян.

Наташа пришла на работу в чудесном настроении, она даже почти не опоздала, ну, если не считать сорока пяти минут, которые прошли с тех пор, как она должна была быть на месте. Свое полуденное утро Наташа решила начать не как обычно – с полуторачасового чаепития, а с включения компьютера и чтения утренней корреспонденции в программе Аутлук Экспресс. Она уже собралась включить питание на своем Пилоте и с умным видом тупо уставиться в монитор, когда в деканат зашел Сережа с каким-то странным человеком средних лет, в военной форме и очках. Странный человек, судя по погонам, был полковником. Наташа нервно почесала свои усики и тупо уставилась на вошедших, вместо монитора. Немного подумав, она попыталась встать по стойке смирно и неуклюже отдала полковнику честь:
– Лейтенант Петросян, – Наташе вспомнились студенческие годы обучения на военной кафедре, – здравия желаю, товарищ полковник!
Полковник поморщился и ответил:
– Очень приятно, и вам не болеть...
Наташа крякнула, поняв, что сделала что-то не так, а Сережа, одарив ее выразительным взглядом, покрутил у виска пальцем и ушел с полковником в свою комнату.
Настроение Наташи слегка испортилось. Она села и снова пододвинулась к монитору, резким движением поправив очки на носу. Когда Наташа потянулась к кнопке, дверь распахнулась снова, вызвав недовольный крякающий звук в стенах деканата. В двери неловко мялся Максим. Наташа сердито уставилась на него. Максим протянул:
– Э-э-э...
Наташа нахмурила брови и пронзительно посмотрела на Максима.
– Здрассте, Наталья, э-э-э, Семеновна... – Максим покраснел и, помявшись, продолжил, – мне нужно сдать вам вторую контрольную...
Наташа крякнула и, пошуршав календарем, наморшила нос, прищуривая свой левый глаз:
– Я не знаю что вам делать, – складки на носу Наташи стали еще жестче, – хотите в академ?
Наташа резко нажала кнопку, а Максим подпрыгнул на месте. Компьютер проснулся и заурчал. Максим сглотнул и уставился в пол. По полу пробежал рыжий тараканчик с длинными усиками.
– Ну, э-э-э... Ы-ы-ы... – Максим запнулся.
– Идите к Сергею Евгеньевичу, я не знаю, что с вами делать... – Наташа перевела свой хищный взгляд с Максима в монитор, на котором уже весело моргала заставка ICQ.
Максим, шаркая, пошел в комнату Сергея. Открывая дверь, он чуть не потерял сознание от ужаса при виде полковника. Сергей странно моргнул и посмотрел на Максима:
– Зачем вы сюда пришли? Вы кто?
– Э-э-э... Мне сказала Наталья Семеновна, – простонал Максим сквозь пелену ужаса, еще не отпустившего его. – Меня зовут Максим, продлите мне сессию, пожалуйста.
Сергей переглянулся с полковником и, поморгав, вытащил из принтера какую-то бумажку, которая только что выехала оттуда.
– Подпишись, сынок, – ласково улыбнувшись Максиму, сказал полковник и отвел глаза в стол.
– Что это? – спросил Максим, робко поставив свою подпись.
– Вот, возьмите, – Сергей протянул Максиму небольшой листок. – Это обходной лист, постарайтесь сегодня успеть обойти все, поскольку завтра ректор подпишет ваше заявление.
– Какое заявление? – Максим недоумевал.
– Заявление об отчислении по собственному желанию, на котором вы сейчас расписались, Максим. – Сергей одним движением спрятал заявление в ящик стола.
Максим глупо посмотрел на паутину в углу потолка: по ней бежал паучок к мошке, застрявшей там еще в летнюю сессию. Полковник вытащил свой мобильный телефон и, насвистывая, начал писать какую-то СМС-ку. «В военкомат, небось, стучит уже. Дятел», – подумал Сергей, моргнув Максиму. Максим попятился спиной к двери:
– Большое спасибо, Сергей Евгеньевич, – сказал он, бесшумно ретируясь.
Тем временем, Наташе наконец удалось открыть ICQ. «Какая дурацкая штуковина эта Ася. Все время прячется от меня, стерва», – бормотала она, когда пыталась щелкнуть мышкой по зеленому цветочку, в который свернулась моргавшая при запуске компьютера заставка. В ICQ к Наташе постучалась какая-то Соломенная_Шляпа. «Странный никнейм», – подумала она, стуча по клавишам:
«привет, шляпа»
«Привет, Натали!»
«Ты кто?»
«Я Юра»
«Какой Юра?»
С момента первого сообщения прошло уже полчаса и Наташа очень утомилась от набора слов на клавиатуре. Она решила размять пальцы и отправилась мыть чашку в туалет...
В бухгалтерии было как всегда много людей. Преподаватели выстроились гуськом к кассам. Дмитрий Рантович нервничал, поскольку опаздывал на семинар. Он очень не любил опаздывать. Наконец, подошла его очередь и он просунул удостоверение в окошко. Через пять минут оттуда показалось прыщавое личико молоденькой девушки. Она протянула Дмитрию его удостоверение и две бумажки по пятьсот рублей. Дмитрий нахмурился:
– C’est tout? – спросил он у личика.
Личико поморщилось:
– Говорите по-русски, я вас не понимаю.
– И это всё? – спросил Дмитрий, растягивая слова.
– Нет, это только аванс, проходите, не задерживайте очередь.
Дмитрий подмигнул девушке, засмеялся и убежал на семинар, чуть не столкнувшись в коридоре с Наташей.
Наташа недовольно крякнула и пошла обратно в деканат, где ее ждал новый сюрприз в окне ICQ:
«Соломенцев :)»
Наташа сглотнула и начала судорожно бить по клавишам одним пальцем. Прошло 15 минут:
«Ого! Здравствуйте, Юрий Михайлович :)))»
«Как поживаете?»
Наташа откинулась на спинку кресла в полном изнеможении. Чертов артрит совсем замучал несчастную женщину.
«Не дождетесь :)»
В ICQ наступила зловещая пауза. Только сообщение «Соломенная_Шляпа пишет...» предвещало что-то. Наконец, деканат был оглашен звуком «Ку-ку!», Наташа дернулась навстречу монитору из кресла.
«Наталья Семеновна, я хотел бы довести до вашего сведения информацию... С вашего факультета постоянно растет количество отчислений, поэтому, мы подумываем о том, чтобы сменить руководство на нем. Возможно, мы переведем вас работать на военную кафедру или в деканат по работе с китайскими студентами.»
«Я хотел написать: С иностранными студентами :)»...
Наташа немного побледнела и начала печатать двумя пальцами. Это было настоящим подвигом для нее.
«Не нужно, Юрий Михайлович! Мы исправимся :’-(»...

* * *

Наташа засиделась в деканате до позднего вечера, совсем позабыв про вчерашнее предупреждение синоптиков о резком похолодании. Когда время подошло к полуночи, она наконец решила, что можно ехать домой. На улице было уже за минус двадцать. Наташа гневно крякнула, испугав стаю бродячих собак, гревшихся у входа в институт, и пошла заводить свою Оку.
Чертова колымага никак не хотела заводиться. Наташа вспомнила, как три десятка лет назад старый полковник на военной кафедре учил ее матерным словам. Холод, правда, мешал предаваться воспоминаниям. Наташа попыталась завестись с толкача, но сил старой женщины с трудом хватало, чтобы в теплом институте дойти до туалета с чашкой, не говоря уж о том, чтобы толкнуть даже Оку.
Неожиданно, кто-то вышел из института. И сразу был остановлен крякающим звуком. Наташа увидела знакомое лицо, но никак не могла понять, кого она встретила. Это был пожилой полный семит с красным лицом и выпученными глазами, одетый в кожаную куртку и несший с собой чемоданчик. Наташа плохо различала евреев, для нее они были как макаки – все на одно лицо.
– Здравствуйте, – прокрякала Наташа, – вы не поможете мне толкнуть машину?
– А почему вы решили, что я должен вам помогать, – красное лицо приняло недовольную гримасу, а глаза выпучились еще больше, чем минуту назад.
«Что за еврейская привычка – отвечать вопросом на вопрос?!» – недовольно подумала про себя Наташа и начала приходить в бешенство.
– Ну вы поймите, я не знаю, что мне делать... – Наташа попыталась обуздать свой гнев.
– Хотите в академ? – ехидно парировало красное лицо.
Приступ адреналина превратил Наташу в машину смерти, она одним движением подскочила к пожилому еврею и удивленно крякнула.
«Это же Гуревич...» – пронеслось где-то в ее затуманенном от гнева сознании. Но остановиться Наташа уже не смогла.
Через полминуты Гуревич был посажен под капот Оки и придавлен крышкой.
– Нечего меня дразнить, – прокряхтела Наташа, – теперь будешь мне двигатель отогревать своим жиром. Боров старый.
Через час Ока наконец завелась и Наташа добродушно отпустила заледеневшего Гуревича на все четыре стороны.

Алексей Яковлевич сидел на кафедре в своей каморке перед зеркалом. Он никак не мог решиться отпереть дверь и пойти к студентам.
«Зря я убил сразу полграмма», – эта мысль крутилась в его голове. Алексей Яковлевич, улыбаясь, сидел перед зеркалом и сдерживался от хохота, как вдруг, из-за перегородки раздался отборный мат, к которому присоединились чьи-то постанывания.
Алексей Яковлевич прислушался.
– Что ты пришел сюда, блядь?! Где блядь крышка?! Где масло?! Я не буду ничего тебе подписывать!
– Ну Юрий Ефимович, дайте мне последний шанс! У меня нет денег, чтобы перейти на платное, меня заберут в армию...
– А мне похую!
Алексей Яковлевич встал на парту и слегка выглянул из-за перегородки. Гуревич был совсем не в духе, судя по выражению лица его студента.
– Так, ваша фамилия Задохин, – Гуревич понизил голос, – правильно?
– Да, Юрий Ефимович.
– А, значит, это насчет вас мне звонили?
– Да, Юрий Ефимович, дайте мне последний шанс...
– Ну хорошо. Я подпишу твои листы. Иди ищи второго преподавателя и будешь защищать свой проект.
Юрий Гуревич повернулся в сторону каморки и Алексей Яковлевич, увидев недовольно-тупую красную морду с выпученными глазищами, упал на пол, закатившись от хохота. В тот день Илья Задохин так и не нашел Алексея Яковлевича...

В ту ночь Илюша долго не мог уснуть. Его мучал один и тот же кошмар. Вот он идет по подземной парковке и снимает рекламный ролик подсолнечного масла. Он подходит к какой-то паре возле Оки с открытым багажником и спрашивает:
– Как вы выбираете подсолнечное масло.
Сначала поворачивается мужчина... Его лицо превращается в красную недовольную морду, а глаза выпучиваются и смотрят на Илюшу. Затем медленно поворачивается женщина, которая оказывается Наташей и начинает орать:
– Так, выйдите отсюда! Почему вы тут в верхней одежде! Уйдите, я вам говорю!

МГТУ "Станкин", 2005-2006 гг.

Рассказ не закончен...

1 комментарий - Оставить комментарий

15.05.2006; 13:48. Рассказы на лекциях: Комикс Водолаз.

Этот комикс про физрука рисовал мой друг, а я придумывал сюжет и реплики.
Поскольку текст тяжело прочесть на картинках, я дублирую его под картинками. Валерий Николаевич пришел к ректору и говорит:
- Вызывали, шеф?
- Валерий Николаевич, вам, как мастеру спорта по подводному плаванию... приказываю почистить всю канализацию.
Валерий Николаевич подумал "Вот сука!" и ушел, по дороге бурча: "Суки все"... 
Валерий Николаевич пришел в раздевалку и находит свой скафандр с воплем:
- Еб твою! Да вот же он! - Вжжик! И скафандр уже надет, - Я готов, суки!
Удивленная Елена спрашивает:
- Валера, куда ты?
Валера пробурчал что-то матерное...
- Что ты там спизданул?! - спросила Елена вслед. Валерий Николаевич стоит возле унитаза и говорит:
- Без динамита тут не обойтись.
БУМ! Пол-института разнесло.
- Что за?.. - сказал ректор.
- Хорошо пиздануло, - радуется Валерий Николаевич в скафандре, спускаясь в канализацию. - Пора за работу. Ну и темно же тут!
Валерий Николаевич плывет по трубе, удивляя местных бомжей.
- Петрович, что за херня?! Эй ты, ихтиандр хуев! - в голову Валере летит бутылка. - Есть! Убил! Вот, что значит отечественная стеклотара, - радуется бомж.
- Ну и ебануло же меня, - сказал Валерий Николаевич, лежа на берегу.
- А... Николаич, сука! Ты мне бухать у института не давал! - бомж обрадовался еще больше, - это наша канализация!
- Проклятые бомжи, без милиции совсем озверели... - прорычал Валерий Николаевич.
Валерий Николаевич увидел Ивана Владимировича:
- Твою мать! Что за черт?!
- Бээээээээааааааааа! Это все проклятый мутоген, - признался Иван Владимирович.
- Иван Владимирович, что с вами?
- Когда месяц назад я случайно упал в канализацию, то весь пропитался мутогеном! И теперь все, что мне нужно - это кусок мяса! ХА-ХА-ХА! - Я порежу тебя как свинью, ламер, - пообещал Иван Владимирович Валерию Николаевичу.
- Не-ет!
- Наконец-то! Человеческое мясо!
Валерий Николаевич ударил Ивана Владимировича по яицам:
- Ё-ё-ё-ё, - закричал Иван Владимирович,- А-а-а-а!
- Победа, - сказал Валерий Николаевич, - никогда не любил информатику... Теперь к делу. Открою-ка я люк и вымою все это говно водой из реки. Черт! Шлем потерял... Ну ничего, запасное снаряжение у меня всегда с собой!.. Вот же оно!
Валерия Николаевича выбросило гейзером дерьма прямо перед институтом.
- Бля-а-а-а, - только и смог он прокричать.
Валерий Николаевич услышал разговор студентов:
- Стоим короче, пиво пьем и вдруг как пиздануло! Пол-универа разнесло!!!

Конец.


Февраль 2003, МГУДТ.

Оставить комментарий

15.05.2006; 13:20. Рассказы на лекциях: Один день.

Пробуждение было ужасным. Валера лежал на матах, прикрывшись потертой спортивной курткой. Все его тело ныло, голова жутко гудела, в иссохшем горле саднило и сильно хотелось пить. Ему казалось, будто в его глотке переночевало семейство бездомных кошек.
Елена появилась в зале, спустя без малого полчаса, но это было еще половиной несчастий, с самого утра обрушившихся на Валеру. Второе «несчастье» стояло рядом с ней – ее маленький засранец, тут же начавший «будить» несчастного дядю Валеру-водолаза. В ход первым делом были пущены баскетбольные мячи. Валера уже запыхался и с трудом уворачивался, когда поганому пацану пришло в голову сбегать в сортир за водой, дабы помочь хмельному дядьке взбодриться.

Ровно в восемь утра он очнулся в своей загаженной громаде – лекторской коробке-аудитории. Пошатнувшись, Альберт отыскал спички в кармане пиджака и, выудив из-за уха оставшуюся беломорину, зажег ее и жадно затянулся. Сделав два глотка из вчерашней бутыли с самогоном, он решил, что завтракать пока рановато и отправился на поиски Водолаза, Джо и чертежника.

В надеждах, что поганый мальчишка теперь-то до него не доберется Валера лежал в своем водонепроницаемом скафандре в прохладе тренажерного зала. Но не тут-то было! Мерзкий засранец, недолго думая начал дубасить ногами по водолазному шлему. Долго Валера не выдержал и наконец-то нашел в себе силы подняться. Сперва он для разминки думал вытрясти дух из поганца, но тот уже отбежал на довольно приличное расстояние и, видимо, намеревался спрятаться за Елену. Плюнув ему вслед, Валера отправился в сортир.

Неожиданно Альберт услышал какие-то звуки. Идя на звук он оказался перед дверью сортира, за которой ясно угадывалась музыка отвратительной, по его мнению, группы «Руки Вверх». Васильич толкнул дверь и увидел Джо, танцующего брейк-дэнс на голове под стоящий в углу магнитофон «Юность». Джо поспешно отряхнулся и поприветствовал раннего гостя:
- Здаров, Васильич, как спалось?
- Спалось нормально, да что это ты тут делаешь, Джо? – отвечал изумленный Альберт.
- Да вот брэйком увлекаюсь, - Джо простодушно улыбнулся, - это все экстази, - добавил он озадаченному Альберту, продолжив свои лихие пляски на полу общественной уборной.
- Ну, я такой дрянью не травлюсь, по-нашему травка да самогон эффективнее.
- Ну что ты, хиппан, прогресс же не стоит на месте, наука движется, медицина развивается. Слопал колес и порядок – все друзьями тебе кажутся, любой шум – музыка, все весело. А чего мне еще для жизни-то надо? – Джо подмигнул.
- Ну не знаю, старый, не по мне это все. До добра не доведет.
Альберт неспешно забил косяк и с удовольствием задымил, стараясь не думать о мерзкой музыке, коробившей его слух.
Спустя пять минут, в сортир, тяжело дыша перегаром, в рваной футболке и заношенных спортивных штанах ввалился измученный водолаз. Поглядев на Джо он выдохнул:
- Экстази? Ну ты даешь, старый хрен. Тебе бы сидеть в своих катакомбах, да лупить с желторотиков бабки себе на бухло. Ан нет – дожил ты, крыс лабораторный! Жируешь, старый наркоман.
Джо лишь улыбнулся и снова принялся лихо отплясывать нижний брэйк, постукивая вставными зубами в такт музыке.
Еще через полчаса в сортире появился Еленин пацаненок. Стараясь особо не сокращать дистанцию с водолазом, он проголосил:
- Мама сказала, что скоро начнутся занятия и пора вам уже собираться.
Едва Джо попытался что-то возразить, как чертенок был таков. Водолаз пробурчал про себя что-то нецензурное и сплюнул на пол. Да так смачно, что Джо едва не поскользнулся.
- Господа, нам действительно пора, - сказал Альберт, докуривая очередной косяк.
- Что ж, пойдемте, - весело подмигнул Джо, выключая магнитофон.
- Пошли! – рявкнул водолаз.

В этот день Лариса приехала в институт самой первой. С синяками под глазами от ночной зубрежки она не спеша поднялась на третий этаж здания. Сегодня ее первые две пары было материаловедение, методичку по которому она успела четырнадцать раз полностью прочесть за ночь и пятнадцатый – на две трети. Она планировала защитить около пяти лабораторных работ за сегодняшние две пары. Ей не пришлось долго стоять возле закрытой двери, Сергей Константинович появился на горизонте буквально через пару минут. Сегодня он показался Ларисе особенно веселым. «А может быть это от бессонницы?» - подумалось ей.
- Здравствуйте, Сергей Константинович, - Лариса шаркнула ножкой в неуклюжем реверансе.
- Привет, девочка, а что это ты сегодня так рано пришла? – проворковал счастливый, как ребенок, Джо.
- Да, вы знаете, я сегодня хотела бы ударно поработать. Наработать лабораторок вперед, чтобы отмучаться немножко, - Лариса потупила глаза в пол.
- А ты готова? – слегка нахмурился Джо, - учти, что я буду гонять тебя по всей теории многократно, пока твои мозги не закипят.
- Ну, конечно, я, как советская пионерка, готова всегда и ко всему! – гордо крякнула Лариса.
- Ну что ж, пойдем, – просиял Джо.

Инна тоже уже была в институте и разговаривала с Альбертом о своей нелегкой судьбе и трудной жизни. О своем непризнанном таланте актрисы и о том, что в математике она полный нуль, однако в материальном плане ситуация у нее (и родителей) прекрасная. Альберт слушал не перебивая и иногда хмуро кивал головой. Его желудок ворчал, он страшно хотел есть и в сотый раз повторял Инне:
- Слушай, чикса, запомни ты наконец. Деньги – это всего лишь песок, который сыпется сквозь наши пальцы, а знание – это сила. Мне твои деньги не нужны, запомни ты это в конце концов. – Он все больше хотел в столовую и все больше сердился.
- Но послушайте, экзамен мне никак не сдать. Мне очень нужна ваша помощь, Альберт Васильевич.
- Знаешь, кукла, - Альберт решил сжалиться, раз уж не смог отвязаться, - у нас есть тут, пожалуй, один сноб, который любит на досуге взять на лапу. Я дам ему твой телефон. А теперь оставь меня, мартышка.
И Альберт, насвистывая, побрел в направлении столовой.

Чертежник проснулся в кладовке в груде бумаг и пособий по начерталке. Матерясь, он кое-как поднялся и захромал в сторону аудитории. Руки тряслись, ноги с трудом слушались его, но он уже настолько свыкся с этим, что эта его слабость практически не затрудняла.
- Здравствуй, Света. – он увидел свою верную коллегу по цеху.
- Привет, Сергеич.
Они чмокнули друг друга в щеку и разошлись по аудиториям. И только парнишка со второго курса, увидев эту сцену, убежал блевать в сортир.

Подходила к концу вторая пара. Лариса увлеченно защищала четвертую работу. Джо покрылся испариной, но продолжал радоваться жизни. Внезапно в голове его помутнело. Его, словно невидимым ударом чьего-то гигантского кулака, отбросило на спинку стула. И Джо показалось, что Лариса хочет его убить. Добраться зубами до сонной артерии и грызть, и рвать, пока его бездыханное мертвое тело не рухнет на пол. Он захотел сбежать отсюда во что бы то ни стало. И он попытался бежать, но вместо этого сумел лишь ползти. И Джо пополз, сквозь туман слыша испуганные возгласы собравшихся здесь врагов… Враги… Кругом были одни враги и все они хотели лишь одного: добраться до него и убить его… Джо это чувствовал. Он знал это. Вползя в сортир, Джо поплотнее закрыл дверь и начал искать убежище в кабинке. Сунув голову в вонючую и обгаженную фекалиями парашу, он задремал, трясясь от страха.

Февраль 2003, МГУДТ.

Оставить комментарий

Back a Page